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Liebe fuer immer一花一世界 一树一菩提 11月3日 俗套了 什么时候我也落入了小女人的俗套 临走前在他怀里忍不住哭 才走了一天 我已经有点食欲不振了 饭不抢就是不香 今天那么好的阳光却怎么也照不进心里 天黑了 想念他手心的温度 是不是无可救药了 原来点滴的生活就是全部的幸福 我说不出太多山盟海誓 只希望彼此之间不要有距离 8月27日 小狗老了不知不觉 小狗在家里吃了睡睡了再吃八年多了 现在有时忽然仔细看看 它变老了 虽然满脸的毛 却好像能露出一些皱纹 背上的毛色也越发深了 光泽似乎也不如以前 不过看着它每天能吃能睡 热烈欢迎主人回家 还是开心 它是否也和人一样 年纪大了更喜欢依赖人 每次摸着那个毛茸茸的小脑袋 都看得出两颗杏核儿一样的眼睛流露出的满足和安宁
这么算来 时间过得真是飞快 想想这些年 我得到了什么 留下了什么 又有什么不再属于我了 似乎只是一段段的记忆 不知道能不能帮我长大的记忆 对着镜子 也看不出自己哪里成熟了 哪里依然稚嫩的像孩子 还有身边来来往往的人们 帮助我的 无益于我的 有意无意伤害过我的 这就是人生的经验么
我又遇到了鱼和熊掌的问题 这次的鱼也许是再也得不到的人间佳肴 熊掌又是恐怕能拍死我的 在还没有决定未来事业目标的时候 却要先做个选择 人生是充满了变数 可怎么熊掌就不能长出磷呢
偶尔写写东西也好 行囊太沉了 10月11日 我有什么好怕的就算有错 也不是只有我一个人 就算没有爱情 也不代表单身贵族就不庞大 什么鸡鸭的难听的不说 但客观存在是因为有需要 你们就不罪恶么 有一群人 怎么也改变不了弱势的地位 可也不会故作可怜的博谁同情 当他们遇到挫折 有人更多的考虑他们的感受么 在那种处境下做出强势人群的强项 很公平么
一直戴着一幅叫做心软的眼镜 终于有天摘下了 看清了 算了
就算天塌下来 还有比我高的人担着 什么坏事 总有比我更惨的 只要在那之前 找到想要的 就足够 9月25日 郁在月圆之夜不知为什么 这一刻 这个街角 如此打动我 乳白色的石雕外墙 欧式小阳台 葱郁的被修成圆茸的矮松 干净的街面 让我想起静谧 悠远 和番石榴的味道
今天是中秋 心情却一下子很糟 也不能怨别人 只怪自己不够八面玲珑
家里人见到我 说比春节的时候清瘦不少 怎么自己没有察觉 其实体重也没什么变化 大概是心有些累吧 让人看上去容易产生怜惜
那天有空又去浏览了安妮宝贝的东西 发现自己还是对她有种热衷和熟悉 我有时会故作沉思 提笔却很难写下什么 安妮道出了我想说的 确切地说 她和我很有共识 在骨子里 我被很多阴暗的物质包围 表面上一样接受着阳光的洗礼 矛盾 存在于我的思想 有时为为之倾倒 有时则受其折磨 然而不可救药 乐在其中 只是偶尔也会害怕安妮的直接 直接的死亡 欲望 那么赤裸的暴露生活的残酷黑暗 其实它们一直存在 只是我们还拥有美好的事物 所以不担心也不在乎 有些人有这种毛病 越是说道自己喜欢的人或物 越是觉得字尽词穷 索性就少说了 写道这里发现我对安妮亦是如此 所以就不多评论了 用心去体会就好 9月12日 大海我最爱的大海 又一次与你亲密接触 渺小的我再次被你的宽广浩瀚包容了 踩着白色的细沙 听着一声声的海浪 仿佛触摸到远方的某种情愫 温情且动人 或许天生我和水有种默契 我能懂它的静谧 它可以看穿我的彷徨
海边 有些苍凉 有些孤独 更多的是人群的熙攘 但再多的干扰也不会抹煞它的纯净 在懂海的人心中 那永远是一片圣土（或许该说是圣水？呵呵）
有机会 一定多去海边 感受幸福的沁浸 9月4日 极度空间今天忽然听到一个关于空间的事 假设你在宇宙中 茫茫宇宙四周都是黑色 你该怎么办 向前后左右任何一个方向都是未知的遥远 想想真的觉得很可怕 没有目标 没有依靠 无助的像死一般 渔民都会在圈养的池塘插很多栏杆 为了让小鱼有所依靠 人何尝不是这样 在这个充斥着冷漠和混凝土 人心相隔的世界 多少人为了摆脱孤独拼命 又有多少人淹没在毫无希望的日子里 从这种意义上讲 人真是很脆弱的动物 尤其神经敏感者 然而人又是顽固的 为了心里的信仰可以奋不顾身 每一天 活出什么样子 就看你自己的态度 |
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